多想你也喜歡我。
蘇蘇
蘇蘇
06月09日 ? 10分鐘閱讀
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喜歡一個人是我的秘密,只有我和我的輸入法知道。


很多時候我覺得那些關于青春的記憶是在對他膨脹起來的喜歡里枯萎的。很多時候的選擇會因為長時間的陪伴所形成的的慣性不約而同。

我不知道有一天她會回來,我會離開。心里總是想著他會不會感激這么久長情的陪伴和我有點喧鬧卻有所隱瞞的付出。然后對我說他也喜歡我,哪怕一點短暫的時光他的心跳附和著的是我的呼吸?;蛘?,他拉拉我的手,扯扯我的衣角,讓我走的慢一點,陪他坐著談談今天的球賽。

有些人平凡的就像是柏油馬路上一顆石子。

他看著我吃飯的時候我總是吃的很害羞,他就那么不避諱的看著我,于是我把我吃了一半的飯放下了,跟他對視。他瞧瞧我的慫樣,忍俊不禁,說繼續他喜歡看。

我拿起沾滿油的不銹鋼勺子把碗里的飯不停的翻攪,弄得像一碗豬食,推到他面前,說吃給我看看,看你怎么把豬食吃成珍饈美味。

他皺著眉頭對我說混著口水的豬食豬都不愿意吃。

我經常教育他應該去嘗嘗便宜的平民美食,而他總能細嚼慢咽的看我把小資餐廳的佳肴吃成成五毛錢的炸串。

不是每個人都會相信這個世界上陰差陽錯的緣分,我就是其中之一,我也是眾多喜歡他的女生之一,而他恰巧不討厭我,而他恰巧在沒帶飯卡連一碗12塊的餛飩都無法支付的時候遇到我,我恰巧也要了一碗和他一樣的餛飩,幫他付了飯錢。我以為這是緣分。

我們像是被迅速催熟的豆芽,從以前的點頭微笑到后來的膩在一起。時間很快。我們在一起很大一部分在吃飯,余下的是看電影,聊球賽。

我說林楠木你為什么不找個女朋友,需要我推銷自己嗎?

他疊著腿坐在電影院的椅子上,當時放的電影叫《畫壁》,我也不知道我們為什么會那么無聊的選擇去看那樣一部電影,他說,我愿意花五十塊陪你看這個電影就真的認為你值得擁有。

他始終不認為我是他女朋友,我懶得自欺欺人。我對他的了解只停留在喜好,長相和審美。他不討厭我,而我起碼算是一個跟班。

人總是熱愛著看不到的東西。

比如,楠木。

他喜歡的姑娘在他初三的時候拖著六個箱子去了美利堅,她奔赴她的前程,而他沒對她說他的喜歡,但是他說等她回來告訴他一個秘密。

楠木很少對別人承諾,或者說楠木除了那個承諾之外再沒有對誰說過什么。

包括我,即使我跟他混在一起差不多三年,他也沒有對我說半句承諾。

我說林楠木你的名字多木,所以你整個人就是一條好看的木頭,那么多人喜歡你,你看得到,而你卻總去懷念你看不到的人,三年了渺無音信的她或者已經回來,或者再也不會回來,你不要再等了。

日子久了,我懶得開導他,習慣了和他聊聊天氣和那些讓我們心跳沒有變化的話題,直到她真真正正的,活蹦亂跳的出現在楠木眼前。

那天楠木的短發帶著點潮濕氣息,臉上的疲憊和興奮讓他有點迷人。

楠木說帶我去看看他喜歡的姑娘。

或許真的是他把我當成了他的哥們兒,而我卻不是這樣的。

很多時候他是我枕頭里的棉絮,不管是真實的友情還是杜撰來的愛情都是陪伴我入睡的夢。

楠木在我面前跟那姑娘說出了那個陪伴了他三年的秘密,他喜歡她。

多么感人的一幕,像是偶像劇,我覺得我像是踩了一坨陳年老屎,深陷其中卻不知道怎么全身而退。

他像個情竇初開的大男孩,陽光自在。

于是,他最后成了一個我見不到的人。

楠木和她吃飯的時候經常會叫上我一起,他對她說我是他的好哥們,他對我說讓我當電燈泡學免費的經驗。我看著他倆總是莫名其妙的心酸,有意無意背出楠木的各種喜好和習慣,在那時候我無與倫比的渴望她誤會我是個小三,那樣我就不用把我喜歡他放在心里當成一個秘密。

三個人吃飯的時候楠木點菜都換了風格,點的她喜歡甜甜的味道,而楠木以前總是說甜食太膩,而我點菜的時候總是點清粥小菜,仿佛喜歡吃酸辣味道的人是楠木而不是我??此麄z在一起吃飯的時候我總是吃的很少,因為不喜歡因為吃不下去,那么拘束。

以前我總是覺得我對他的了解很少很局限,可在那時我才知道原來喜歡一個人的感覺可以消化那么久。

那整個暑假我的消化系統都很強大,他們倆的笑和每一次接觸都像是一粒沙子藏在我心里,在每個獨處的時候咯的我生痛。最后她還是繼續回到美利堅,他去了比這里更北的地方,而我去了南方。

他們的距離是相隔十三個小時時差的生活,而我們的生活似乎只有七八個小時的高鐵。但是這次的意義不同,表明心跡的十三個小時是跨越白晝的思念和愛情可以戰勝的,而我們變的只剩下距離。

距離能產生美也能折磨美而很明顯我們屬于后者?;貞洉L,濃度會變淡,似乎沒有那么多甜蜜能在鐵軌上消耗。

他走的那一天我去車站送他,我說楠木我想你的時候打給你你會不會接我的電話?

他不假思索的說當然。

是永遠么?我知道他從來沒對我承諾什么但是在那一刻我特別想要一個承諾。

恩。

他第一次也是唯一一次給我承諾,那是個他說什么我都愿意相信的時候,但是我不會想到幾個月之后我就會在心里罵自己無數遍,別傻了。

就因為他那句承諾,我跟他上了往北走的高鐵,上車補了一張站票,看著他的后腦勺,想想我們這些年有的沒的的傻逼事兒。我們之間的嬉笑怒罵竟然能連成一段影像,那么快樂那么讓人喜歡,兩個小時里我覺得他是屬于我的,我比她得到的多,他的背影只屬于我的回憶。

和他告別竟然用了五個小時多,比任何一次半夜打來閑聊的電話時間都長。我回到這個城市的時候已經是晚上了,沒有他的城市霓虹再閃亮都比不過我想象的那顆叫作林楠木的星星亮。

一千多個日夜,我喜歡他。似乎戰勝了那個高中里所有喜歡過他的姑娘,我披荊斬棘進駐他的生活卻不曾預見我敗給了一個不喜歡我的他。我們不落俗套的像很多高中時代的朋友一樣變的陌生然后不再聯系。

我習慣性的把QQ設置成隱身,突然有一天他的頭像在閃,我點開對話框原來是求職信息和黃色網站的鏈接。原來他的號碼被盜了。

打開好友列表,原來我對他設置的隱身可見的權限還在。點擊右鍵刪除好友,不到一分鐘的時間,我和他徹底的沒有了什么可以聯絡的方式。

我很想知道他和她最后到底有沒有在一起,但是那最終還是一個我不能知道的秘密。

跟他在一起那么久的后遺癥就是很容易把理想的男生變成男閨蜜,很少會對什么人動心,很少會承認自己的難過或者吐露自己的心。因為在內心有一種聲音一直在承認我和他曾經在一起過。我會帶著身邊的男女閨蜜一起去大排檔吃炸串吃各種各樣的廉價美食,不會顧及嘴角的油漬有沒有擦干凈,不會顧及左手應該拿刀拿叉,不會顧及我的形象是狼狽還是很不雅??墒翘熘牢矣卸鄳涯钅莻€陪我在餐廳吃飯的大男孩,告訴我清粥小菜的好處,應該怎么去優雅。

南方的夏天很長冬天很潮濕很冷,回家鄉過春節的時候路上正在修地鐵。路上很堵,我輕輕摩擦干燥的手掌眼睛里卻帶著濕潤;我不夠溫順,卻喜歡每個清晨午后聽一首爵士走一段路;我覺得那是輕松的曲調,壓著好聽的韻腳,不過是逼仄的我看不到,城市在不斷長高,我卻唯獨喜歡那不到十二公分的身高差和穿格子襯衣的他;世界上總有那么多狗血的奮不顧身,但是很多人卻無法抵抗。

大學放假的時候很多高中還在上課,看到路上一對男女在嬉笑打鬧,突然很羨慕他們。曾經我們也是這樣在路邊等車,他總是嘲笑我四十幾分的數學卷子和滿篇錯字的高分作文。我會在他嘲笑的時候卯足勁掐他一下,然后跟他分享一包焦糖餅干。他吃的很少,他不喜歡甜食。

身邊有中年阿姨跟身邊人說瞧現在的孩子這么小就知道談對象。

其實,我好想告訴她,朋友也可以如此親密。


出處:鄰居的耳朵
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蘇蘇
撰寫者 蘇蘇
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